| Dernières réponses | |  Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais elle chanta (ou plutôt rappa) un autre registre : "Salut euh... C'est Clara Morgane... Tu veux en savoir plus sur moi ?" d'une voix suave et un peu hésitante sur le rap. Dieu fut tellement surpris qu'il fit péter le Vésuve, ce qui entraina des millions de morts comme par exemple Johnny Hallyday. Ce dernier monta alors au ciel et se mit à chantonner: allumeeeez le feeeeu (ironique car il venait de périr sous la lave ^^'') avant de recevoir une bouteille de vinasse lancée par Gaingsbourg qui avait bruler son aureole avec un briquet tout en fumant du poivre shootant. Déconcerté, Johnny décida d'aller jouer à la marelle avec Claude François et Charlemagne. Quant à Clara, elle se demanda si elle avait un coup avec James Dean. Mais Johnny avait déja piquer James a Clara alors elle fut très malheureuse... Elle se mit à pleurnicher, et décida de se venger (aieaieaie) en volant la réserve de poivre shootant de Zorro. Elle s'en mit plein le nez, elle boitait, zigzaguer, divaguait un peu et éternuer à tout bout de champ. C'est alors qu'arriva Louis XIV, sur son cheval blanc, avec ses talons rouges et sa grosse moumoute. Il arriva au galop car il voulait absolument du poivre shootant. Mais malheureusement la brigade des stups passa par la et perquisitionna le poivre a Clara puis foutue tout le paradi en cellule de degrisement.(lol)
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| | Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais elle chanta (ou plutôt rappa) un autre registre : "Salut euh... C'est Clara Morgane... Tu veux en savoir plus sur moi ?" d'une voix suave et un peu hésitante sur le rap. Dieu fut tellement surpris qu'il fit péter le Vésuve, ce qui entraina des millions de morts comme par exemple Johnny Hallyday. Ce dernier monta alors au ciel et se mit à chantonner: allumeeeez le feeeeu (ironique car il venait de périr sous la lave ^^'') avant de recevoir une bouteille de vinasse lancée par Gaingsbourg qui avait bruler son aureole avec un briquet tout en fumant du poivre shootant. Déconcerté, Johnny décida d'aller jouer à la marelle avec Claude François et Charlemagne. Quant à Clara, elle se demanda si elle avait un coup avec James Dean. Mais Johnny avait déja piquer James a Clara alors elle fut très malheureuse... Elle se mit à pleurnicher, et décida de se venger (aieaieaie) en volant la réserve de poivre shootant de Zorro. Elle s'en mit plein le nez, elle boitait, zigzaguer, divaguait un peu et éternuer à tout bout de champ. C'est alors qu'arriva Louis XIV, sur son cheval blanc, avec ses talons rouges et sa grosse moumoute. Il arriva au galop car il voulait absolument du poivre shootant.
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| | Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais elle chanta (ou plutôt rappa) un autre registre : "Salut euh... C'est Clara Morgane... Tu veux en savoir plus sur moi ?" d'une voix suave et un peu hésitante sur le rap. Dieu fut tellement surpris qu'il fit péter le Vésuve, ce qui entraina des millions de morts comme par exemple Johnny Hallyday. Ce dernier monta alors au ciel et se mit à chantonner: allumeeeez le feeeeu (ironique car il venait de périr sous la lave ^^'') avant de recevoir une bouteille de vinasse lancée par Gaingsbourg qui avait bruler son aureole avec un briquet tout en fumant du poivre shootant. Déconcerté, Johnny décida d'aller jouer à la marelle avec Claude François et Charlemagne. Quant à Clara, elle se demanda si elle avait un coup avec James Dean. Mais Johnny avait déja piquer James a Clara alors elle fut très malheureuse... Elle se mit à pleurnicher, et décida de se venger (aieaieaie) en volant la réserve de poivre shootant de Zorro. Elle s'en mit plein le nez, elle boitait, zigzaguer, divaguait un peu et éternuer à tout bout de champ. C'est alors qu'arriva Louis XIV, sur son cheval blanc, avec ses talons rouges et sa grosse moumoute.
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| | Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais elle chanta (ou plutôt rappa) un autre registre : "Salut euh... C'est Clara Morgane... Tu veux en savoir plus sur moi ?" d'une voix suave et un peu hésitante sur le rap. Dieu fut tellement surpris qu'il fit péter le Vésuve, ce qui entraina des millions de morts comme par exemple Johnny Hallyday. Ce dernier monta alors au ciel et se mit à chantonner: allumeeeez le feeeeu (ironique car il venait de périr sous la lave ^^'') avant de recevoir une bouteille de vinasse lancée par Gaingsbourg qui avait bruler son aureole avec un briquet tout en fumant du poivre shootant. Déconcerté, Johnny décida d'aller jouer à la marelle avec Claude François et Charlemagne. Quant à Clara, elle se demanda si elle avait un coup avec James Dean. Mais Johnny avait déja piquer James a Clara alors elle fut très malheureuse... Elle se mit à pleurnicher, et décida de se venger (aieaieaie) en volant la réserve de poivre shootant de Zorro. Elle s'en mit plein le nez, elle boitait, zigzaguer, divaguait un peu et éternuer à tout bout de champ.
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Mais Johnny avait déja piquer James a Clara alors elle fut très malheureuse...
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