Sujet : Blagues à gogo |
|  Posté le 03-06-2006 à 20:11:52
| Vous êtes doués en humour facile et efficace ? Vous avez trouvé des supers jokes sur le web, dans des sites ?
Je souhaite la bienvenue à vos histoires et vos devinettes. 
[Note : pour les blagues sexuelles, à humour noir, avec racisme... c'est permis bien entendu, mais pas d'abus svp ^^.]
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| Posté le 04-06-2006 à 01:36:24
| Je m'excuse d'avance pour ceux et celles ( ) qui la connaissent mais j'peux pas m'empêcher XD...
Vous voulez la vanne qui tue ?
...
PAN !
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| Posté le 04-06-2006 à 10:00:49
| mdrrrr
C'est l'histoire de deux blondes dans un champ. Un hélico passe au dessus d'elles.
"- Oh regarde, une hélicoptère !
- ... Euh nan, c'est UN hélicoptère !
- Aaaah... Dis donc t'as une bonne vue toi hein ?!"
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| Posté le 04-06-2006 à 10:19:52
| XD je la connaissais avec une mouche^^ (oui, oui, mucho... On a compris -_-" )
Un homme rentre dans son appartement situé au 3e étage et entend des bruits d'orgasme venant de sa chambre. Il se précipite alors et trouve sa femme nue sur son lit. De toute évidence, elle avait un amant. Courroucé, l'homme se met à chercher partout dans la maison et finit par trouver quelqu'un accroché au balcon, suspendu dans le vide. Bien vite, l'homme lui casse les doigts avec un marteau. La pauvre victime, par chance, atterrit dans un arbre et ne meurt pas, jusqu'à ce que l'homme ne l'achève à l'aide de son frigo.
Quelques minutes plus tard, trois hommes arrivent au paradis. Le premier se présente et déclare :
"J'étais en train de repeindre mon balcon, au 5e étage, quand j'ai glissé et me suis rattrapé deux balcons plus bas. C'est là qu'est arrivé un fou furieux qui m'a cassé tous les doigts. Heureusement, il y avait un arbre en dessous de moi pour amortir ma chute. Soudain, j'ai reçu un frigo en pleine tronche et je suis mort."
"Hum, très bien, vous pouvez entrer au paradis !"
Le deuxième homme s'avance :
"Je suis rentré du boulot un soir et j'ai découvert que ma femme avait un amant. Furieux, je l'ai cherché partout et l'ai trouvé accroché à mon balcon. Alors, moi, forcément, je lui ai cassé les doigts au marteau mais ce con a atterri dans un arbre. J'ai voulu l'achever avec mon frigo mais je suis tombé avec..."
"Ah non ! Vous, vus irez en enfer !"
Tandis que l'homme est emmené, le troisième s'avance et commence :
"Bah, euh... j'étais dans un frigo..."
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| Posté le 05-06-2006 à 19:01:44
| XD mdr
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| Posté le 06-06-2006 à 17:11:01
| Ralala ! Je vais la ressortir celle-là !
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| Posté le 06-06-2006 à 19:11:58
| C'est l'histoire d'un camionneur qui conduit son camion sur une route déserte. Alors il roule, il roule... Quand soudain, il aperçoit un petit bonhomme vert au bord de la route. Alors il s'arrête, il baisse la vitre et le petit bonhomme vert lui dit :
"Pitié monsieur, je viens de Vénus, je suis pédé et j'ai faim !"
Alors le camionneur le regarde, étonné, et lui dit :
"Beeen... Ecoutez, je vais vous donner un sandwich, ça calmera votre faim. Après, moi... Je peux rien faire d'autre pour vous..."
Donc il lui donne son sandwich, le bonhomme le remercie et le camion reprend sa route. Il roule, jusqu'à ce qu'il aperçoive un petit bonhomme rouge au bord de la route. Alors il s'arrête et le petit bonhomme rouge lui dit :
"Je vous en prie monsieur, je viens de Mercure, je suis pédé et j'ai soif !"
Alors le cammioneur lui dit :
"Ecoutez, euh... Je vais vous faire boire de la bière pour calmez votre soif. Après, moi..."
Il lui fait donc boire un verre de bière, le bonhomme le remercie et le camion poursuit sa route. Il roule sur la grande route, jusqu'à ce qu'il voit un petit bonhomme bleu sur la route. Alors le camioneur, il en a un peu marre de croiser que des petits bonhommes, donc il s'arrête, il baisse sa vitre et lui dit :
"Alors petit pédé, tu viens de quelle planète ?!"
Et là le petit bonhomme bleu lui répond :
"...Vos papiers, s'il vous plaît..."
Message édité le 06-06-2006 à 19:12:36 par Orlando Kimi |
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| Posté le 06-06-2006 à 19:18:56
| Je connaissais déjà  alors attendez...
[bon Ideox tu connais surement toi  ]
-Bon aller, après avoir écouté Korn, passons à Muse!
-Oui, les deux inséparables: Korn-muse
et...
-De toute façon, Korn, c'est pas du métal!
-Ah bon, et c'ets quoi?
-C'ets du pop, Korn...
[pas pu resister Phaco!]
Y a aussi...
vu pour un journal de bande dessinées... "Atchoum, le journal qui repond à vos souhaits!"
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| Posté le 06-06-2006 à 19:19:54
| Mdrrrrrrrrrrr pas mal Orlando XD
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| Posté le 06-06-2006 à 19:24:29
| Mdr merci Shiven ça me touche...
Allez une autre !
C'est l'histoire d'un petit garçon qui va dire à sa maman :
"Maman maman ! Papa il s'est pendu dans le grenier !"
Alors ils courent voir tous les deux, ils entrent dans le grenir, mais ils voient rien. Alors le petit garçon dit :
"Hahaha perdu c'était dans la cave !"
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| Posté le 06-06-2006 à 19:25:03
| Bravo pour tes mignons petits jeux de mots jenninou...
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| Posté le 06-06-2006 à 20:11:44
| PTDR j'adore ^^ Elles sont toutes sympas
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| Posté le 06-06-2006 à 21:19:50
| désolé Jen j'avais pas vu ton post ^^ trop hilarant XD
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| Posté le 06-06-2006 à 21:56:26
| En effet ^^'
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| Posté le 07-06-2006 à 11:47:09
| J'ai pas trop compris tes blagues Jen -_-
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| Posté le 07-06-2006 à 12:19:35
| Petite explication pour Orion ^^'
Bon aller, après avoir écouté Korn, passons à Muse!
-Oui, les deux inséparables: Korn-muse
(Cornemuse)
et...
-De toute façon, Korn, c'est pas du métal!
-Ah bon, et c'ets quoi?
-C'ets du pop, Korn...
[pop-corn]
vu pour un journal de bande dessinées... "Atchoum, le journal qui repond à vos souhaits!"
(tu éternue: "atchoum" et on repond "à tes souhaits"]
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| Posté le 07-06-2006 à 16:34:24
| Y avais que pop-corn que j'avais pas compris ^^ Merci !
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| Posté le 07-06-2006 à 16:36:00
| XD Quelle horreur de devoir expliquer une vanne^^'
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| Posté le 07-06-2006 à 21:13:37
| Une blonde rentre dans un magasin d'électro-ménager, elle demande au vendeur ;
"Monsieur, j'aimerais avoir cette télévision.
- Désolé Madame, on accepte pas les blondes."
La blonde repart chez elle et va se teindre les cheveux en roux. Elle retourne au magasin et demande la même chose ;
"Désolé, on accepte pas les blondes."
Elle repart, offusquée, et se teint les cheveux en noir.
Elle revient au magasin et demande la même chose, et le vendeur lui répond la même chose qu'avant.
"Mais enfin Monsieur, comment savez-vous que je suis blonde ?
- C'est simple, Madame, ce n'est pas une télévision, c'est un four micro-ondes !"
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| Posté le 08-06-2006 à 17:29:50
| Je la connaissais  Mdr^^
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| Posté le 13-06-2006 à 21:45:41
| Pourquoi les femmes pissent-elles debout ?
Parce que c'est elles qui lavent les chiottes.
Quelle est la dernière chose que l'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
"- Touche pas à ça, connasse !"
En quoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les chevaux ?
Elles ne chient pas partout lors des défilés.
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| Posté le 14-06-2006 à 14:02:44
| Je vais citer une blague qui vient de phaco(Ideox)
Comment fait-on pour assoir 4 pédé sur un tabouret?
...On le retourne
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| Posté le 14-06-2006 à 15:01:59
| Je la connaissais celle-là mdr
Une fille dit à sa petite sœur :
"- Tu sais quoi? Ben j'ai trouvé une capote dans la véranda."
Sa petite sœur de 6 ans répond :
"- C'est quoi une véranda ?"
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| Posté le 14-06-2006 à 15:29:29
| XD mdr^^'
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| Posté le 15-06-2006 à 20:32:12
| Bon si personne ne se montre volontaire, je continue :
C'est l'histoire d'une fille qui habite dans un immeuble de plusieurs dizaines d'étages. Elle est en train de repeindre ses volets, mais elle tombe accidentellement dans le vide. Alors elle tombe, jusqu'à ce qu'une main salvatrice apparaisse d'une fenêtre pour la ratrapper. Le sauveur lui dit alors :
"Tu me baises si tu veux que je te fasse rentrer !"
Evidemment la fille dit non, alors le type la lâche. Elle continue à tomber, quand soudain, un autre mec la rattrapa. Il lui dit :
"Si tu me suces, je te fais rentrer !"
La fille veut pas être péripatéticienne, alors elle refuse. Le mec la lâche. Elle est prête de s'écraser, elle en est encore au 6ème étage, quand un troisième garçon la rattrapa au vol. Alors là, la fille elle veut absolument pas tomber, alors elle dit tout de suite :
"Je baise et je suce !"
Alors le garçon la lâche tout de suite, en criant :
"Salope !"
Message édité le 15-06-2006 à 20:33:00 par Ashtar Seyekrand |
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| Posté le 20-06-2006 à 22:43:25
| Ptdr les quatres dernieres... nana mais vraiment... looool!!
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| Posté le 22-08-2006 à 18:35:50
| Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?
- Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois.
Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
- Aucune, quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.
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| Posté le 22-08-2006 à 18:41:16
| Ashtar tu vas te mettre à dos toutes les demoiselles de ca forum...
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| Posté le 22-08-2006 à 18:49:39
|  Je suis outrée, trahie par mon propre frère! IL FAUT UNE BLAGUE FEMINISTE TOMTOM, OU TU VAS SUBIR MA COLERE (enfin, je crois...  ) Ben sinon, elle était drôle...
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| Posté le 25-08-2006 à 11:18:04
| OK ben euh....
Quelle est la différence entre un homme amoureux et un OVNI ?
............. Aucune, on en parle beaucoup mais on en a jamais vu -__-
Pardonnez-moi les gars 
Message édité le 26-08-2006 à 17:56:57 par Ashtar Seyekrand |
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| Posté le 25-08-2006 à 11:27:57
| XD j'adore !
Bon, perdonnez moi d'avance pour celle là...
Qu'est-ce qui est bleu et qui fait pouic-pouic ?
Un pouic-pouic bleu ^^''''''''
Vais me pendre
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| Posté le 26-08-2006 à 18:16:26
| Je me suis trompé dans ma blague de juste avant avec l'OVNI, je l'ai éditée ^^ Maintenant elle est mieux
Ideox, tu nous fait honte -_- lol
Que met Madonna dans ses oreilles pour séduire les hommes ?
........ Ses genoux
Pourquoi Superman n'a pas sauvé Lady Di ?
Ben...T'as déjà vu un fauteuil roulant doubler une Mercedes ?!
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| Posté le 29-08-2006 à 22:33:14
| une blonde se fait arrêter a un contrôle routier, la flic blonde aussi lui demande ses papier.
- Qu'est ce que c'est???
la flic toute étonnée lui explique:
- c'est un papier avec votre photo.
La femme fouille dans son sac et ressort son miroir.
-Je crois que c'est ça...
Elle lui passe le miroir.
-Mais il fallait dire que vous étiez flic, je vous aurais laissé passé!!!
^^
Quel est la différence entre une voiture et une femme???
La voiture c'est une suzuki et la femme une suce-kiki!!!
Combien faut-il de blonde pour changer une ampoule???
5, une qui tient l'ampoule, et les autre qui tournent la table!!!
mdr!!!
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| Posté le 31-08-2006 à 09:26:01
| XD c'est du bon^^
Bon, pour défendre l'honneur féminin...
Quelle est la différence entre un homme et la lettre Q ?
Aucune, sans la queue, c'est des zéros
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| Posté le 31-08-2006 à 14:19:38
| Ideox !!!!! Tu nous fais honte 
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
..................................................................................................................................Divorcer.
Quelle est la seule chose en or que la femme déteste ?
Le silence.
Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ?
Ben... La femme.
Comment appelle-t-on un homme avec une moitié de cerveau ?
Un homme surdoué.
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| Posté le 01-09-2006 à 16:11:48
| (... Roh, le coup des 60 kgs de graisses... >< Bon, je préviens par avance, celle là, c'est de mon frangin)
Monsieur et Madame Fly ont trois fils, comment s'appellent-ils?
Nabil, Yves et Akim, parce que... attention musique d(^___^)b: "Na bilYves Akim Flyyyyyyy!!!"
Voyez le niveau du frère de 24 ans... ><
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| Posté le 01-09-2006 à 16:25:00
| Mdr trop forte lol ^_^
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| Posté le 01-09-2006 à 22:53:16
| Comment une femme japonaise dit-elle qu'on lui a fait l'amour ?
Imaniké !
Comment une femme japonaise dit-elle qu'elle n'arrive pas à être enceinte ?
Takékétaraté takarataké !
C'est deux bites qui vont à la plage. L'une dit à l'autre :
"- Tu viens te baigner ?
- Nan, je garde les sacs"
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| Posté le 01-09-2006 à 22:56:39
| Mdrrrr
Elles sont trop fortes!
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| Posté le 02-09-2006 à 14:19:32
| PTDR!! Ashtar cache vraiment bien son jeu..., je le croyais pas comme ça mais il enchaines les blagues douteuses! ^.^'
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| Posté le 02-09-2006 à 19:07:46
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| Posté le 02-09-2006 à 21:50:25
| EXPDR
Bon, celles d'Ashtar, je les connaissais déjà... Récital du repas 
Mais elles sont toutes géniales!!
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| Posté le 02-09-2006 à 23:24:12
| Bon, puisque personne n'a le courage de se lancer, j'y vais encore :
Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus ? Non ?
Moi non plus j'étais à l'arrière du bus !
Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
Encore 2 ou 3 cartouches.
Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion en flammes et il ne reste qu'un seul parachute. Qui va le prendre?
On s'en fout !
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| Posté le 03-09-2006 à 08:56:48
| Ah j'en ai une
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?
(Vous me direz deux bébé dans deux poubelles mais non)
C'est un bébé dans deux poubelles xD.
C'est un petit garçon qui dit à sa mère :
- Maman, maman, j'aime pas grand-père!
Et sa mère répond :
- Ça ne fait rien : pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots...
Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ?
deux minutes de cuisson...
Dans un assenceur il y a 3 personnes:un père Noel, un curé et une femme intelligente. Un billet tombe par terre, qui le ramasse???
Le curé, parce que le père Noël et une femme intelligente, ça n'existe pas
-Papa, je veux jouer avec grand-mère ?
- Non !!!
- S'il te plaît mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre.
Bon j'ai que sa ,je sais c'est de l'humour particulier XD
Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer
Message édité le 03-09-2006 à 09:03:11 par Nemesis Yakira |
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| Posté le 03-09-2006 à 09:18:01
| Mdr, s'pèce de psychopathe ! XD
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| Posté le 03-09-2006 à 09:51:11
| Sa c'est pas nouveau il me semble xD
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| Posté le 03-09-2006 à 17:14:23
| EXPDR bon c'est pas le monde des bisounours, mais c'est marrant ^^' lol
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| Posté le 11-09-2006 à 20:22:38
| La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :
"Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"
L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :
"OUI."
Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :
"Oui quoi ?"
L'ordinateur répond, instantanément :
"OUI MON GÉNÉRAL !"
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| Posté le 14-09-2006 à 20:47:10
| Alors ses blagues viennent de mon beau père^^
Comment dit-on slip en Japonnais?
... Sakakouille
et comment dit-on femme enceinte en Japonnais?
... Tumatoumi
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| Posté le 15-09-2006 à 22:01:21
| Mohamed et Aziz sont dans une camionnette, qui conduit???
La police!!!
Ca je l'ai entendue à la télé!!! Faut pas croire que je suis rassiste, c'est juste qu'elle était une bonne!!!
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| Posté le 16-09-2006 à 19:33:21
| XDDDDDDDDDDDDDD 
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| Posté le 25-09-2006 à 16:01:37
| C'est une brune, une blonde et une rousse qui discutent. La blonde elle dit à la rousse:
" Alors ton fils il va bien?
- Oh m'en parle pas, j'ai trouvé des cigarettes dans sa chambre. "
La brune elle dit:
" Oh je savais pas que ton fils fumait. "
Après la rousse elle dit à la brune:
" Et toi ta fille elle va bien?
-Oh m'en parle pas j'ai trouvé des préservatifs dans sa chambre"
Ce à quoi la blonde répond:
" Oh je savais pas que ta fille avait un zizi! "
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| Posté le 25-09-2006 à 17:24:06
| Looooooooool Pas mal du tout celle-là
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un petard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son petard pour suivre le lapin.
Ils courrent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprète à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si enorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
"Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."
Et le lion répond :
"Ce connard m'oblige toujours a courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy".
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| Posté le 25-09-2006 à 17:46:14
| Mdr pas mal!
Alors c'est une blonde qui promène ses saints-bernards. Là y'a un mec qui arrive avec son skateboard et qui regarde la blonde. La blonde elle dit:
" Tu veux caresser mes saints-bernards?
- Ben ouais j'veux bien mais moi c'est pas Bernard c'est Gérard. "
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| Posté le 08-10-2006 à 17:37:57
| Bon j'en est plein mais faut que je creuse dans ma mémoire pour les retrouver alors.En voila quand même une!!><
Quelle est la Différence en un Phoque et un Américain???
L'un est Gros, Plein de Graisse et l'autre c'est..........................................................................................................................................................................................................................Le Phoque, le mamifère marin!!
Bon je sais c'est pas du grand art mais bon, c'es déja sa!!^^'
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| Posté le 16-10-2006 à 21:35:50
| Mdrrrrr pa mal du tout ^^
Quelle est la différence entre un vieux con et un jeune con ?
Le nombre d'années qu'il leur reste à vivre.
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| Posté le 17-10-2006 à 18:25:42
| LOL roh elle est immonde celle la^^
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| Posté le 25-10-2006 à 16:37:20
| Bon, une petite sympathique :
Un type sympathique est dans la misère. Plus de femme, au chômage, plus de pote, bref, c'est la dèche, quoi. Puis un jour, il craque et décide d'aller se pendre. Seulement, à son grand dam, il se rate ! Et à ce moment, il commence à réfléchir et à se dire qu'il est très con d'avoir fait ça.
Comme tout le monde le ferait à sa place, il va au confessionnal pour se faire pardonner. Il va voir le curé et lui dit.
- Bon, voilà. J'ai essayé de me suicider mais j'ai raté."
Alors, bon, le curé, il est sympa, il le pardonne :
- Alléluia [...] tes péchés sont pardonnés.
- Merci mon père !
- Allez, va, mon fils, et repens-toi !
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| Posté le 25-10-2006 à 17:39:28
| MDR alors la bien trouvé^^
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| Posté le 25-10-2006 à 18:36:26
| J'avoue ^^
Vive le jeu de mots!
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| Posté le 25-10-2006 à 19:35:19
| Excellent Ideox ! Je t'admire 
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| Posté le 25-10-2006 à 19:50:09
| Bah quoi? J'ai mis une blague, c'est tout^^"
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| Posté le 25-10-2006 à 20:11:32
| Je vais la raconter à mes parents celle-là ^^
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| Posté le 25-12-2006 à 04:03:26
| Qu'est-ce qui fait 13.2 cm et qui excite toutes le femmes ?
...
Un billet de 500 F
Désolé mesdemoiselles^^
~~¤~~
Pour me faire pardonner, en voilà 3 féministes :
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
...
Un veuf
~~¤~~
Quelle est la différence entre un homme et une tempêtes de neige ?
...
Aucune, on ne sait jamais combien de centimètres il peut y avoir et combien de temps ça va durer
~~¤~~
Quelle est le point commun entre un homme et un magnétoscope ?
...
Avance, recule, avance, recule, avance, recule, stop, eject.
~~¤~~¤~~¤~~¤~~¤~~¤~~¤~~
Allez, une assez connue pour finir... Y'en a toujours un ou deux qui ne la connaitra pas...
Une américain, un allemand et un français marchent dans le désert, comme cela pourrait arriver à tout le monde quand ces cons se rendent compte qu'ils ont soif. Ils n'ont pas d'eau forcément. Et puis voilà-t-y pas que, comme par hasard, ils trouvent une lampe magique qu'ils frottent pour laisser sortir le Génie des Océans !!!
"Bonjour, bonjour ! C'est moi le Génie des Océans ! Vous avez soif ? Vous n'avez qu'à prononcer le nom de votre boisson préférée !"
Alors l'Américain il parle en premier :
"Coca Cola" (jvous épargne l'accent)
Pof ! Le voilà téléporté dans un océan de Coca Cola.
L'Allemand :
"Bière !"
Pof ! Le voilà téléporté dans un océan de Bière !
Et pis le français, con comme il est trébuche sur la lampe et se pète là gueule en poussant un juron furieux :
"Merde !"
~~¤~~
Une tite dernière et au lit :
X se ballade dans la rue et croise Y qui se promène avec deux valises.
- Salut ! Qu'est-ce que tu fais avec tes valises ?
Alors Y il en ouvre une et une mite géante en sort.
- Whaaaaa ! La vache !
Puis il ouvre l'autre valise et un génie apparait.
- Parle, je réaliserai l'un de tes souhaits.
Alors X, tout content, il dit :
- Ouaaa c'est vrai ? Bon ben... j'voudrais un Milliard !!!
Et là PPPPOOOF ! apparaît un billiard...
- Hé mais il est sourd ton génie ! Je lui ai demané un Milliard pas un Billiard !
Y répond alors, énervé :
- Abruti ! Tu crois quoi ? Que je lui ai demandé une grosse Mite ?
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| Posté le 27-12-2006 à 08:53:47
| XDDDD Alors la, ça cartonne MDR!!
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| Posté le 11-01-2007 à 19:52:55
| Le petit d'une mouche rentre fièrement d'une balade et dit à sa maman:
- C'est génial de sortir sans toi, maman, les humains n'arrêtent pas de m'applaudir!
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Deux escargots se promènent sur une plage. tout à coup, ils rencontrent une limace.
- Demi-tour ! dit l'un d'eux, nous sommes sur une plage de nudistes.
[Jles trouve mignonnes et naïves =D ]
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| Posté le 11-01-2007 à 20:14:30
| XD Comme t'as dit, mignonnes et naïves, surtout la première^^
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| Posté le 12-01-2007 à 10:03:24
| Un italien se présente à la réception d'un hôtel. La réceptionniste lui demande alors :
- Votre nom s.v.p. ?
- Ricardo Bagio.
- Vous m'épelez ?
- Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!!
Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des huns.
Pour quand est prévu "le retour du Jedi" ?
Entre mercredaille et vendredaille..."
C'est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps:
-"Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons !!!"
Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop !!
Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis.
Quelques km plus loin, voila la soeur qui commence à faire de l'oeil à notre Léon.
E  t puis soudain, la soeur demande: "Et si l'on se trouvait un coin tranquille ???" Et le Léon interloqué: "vous ma soeur ??, mais je croyais que les religieuses faisaient voeu de chasteté... Et ne dit-on pas "Les voies de Dieu sont impénétrables ?""
La soeur :"Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !!"
Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et restoppe le 38 tonnes .
et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derrière.
Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la route
Léon : "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons"
et la soeur : "Je m'appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué"
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| Posté le 12-01-2007 à 16:47:55
| Certaines m'ont laisser de glace, c'est peut être mon humour qui n'est pas là.
Enfin, allons y :
Quel différence y a t'il entre une ordinateur et un aspirateur ?
Tictactictactictac trop tard.
Réponse : une différence de sexe, donné un aspirateur à un homme, il ne sait pas quoi en faire, donné un ordinateur à une femme, elle ne sait pas quoi en faire.
Et une autre :
Un vendeur de journeaux court dans tout les sens en criant : "Une astucieuse arnaque, 22 victimes".
Un passant intrigué lui achète un journal, le vendeur court bien plus loin en criant : "Une astucieuse arnaque, 23 victimes".
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