Sujet : Zeph Story [JEU] | |  Posté le 07-06-2006 à 16:58:26
| Alors je propose un jeu qui consiste à écrire une histoire. Mais on ne doit rajouter qu'un seul groupe de mots (groupe nominal, verbal, adverbal, complément circonstanciel...) à chaque fois.
Exemple :
Orion : Il était
Danaée : une fois
Jen : un petit chien
Yume : qui marchait
Ashtar : dans la rue
Jésus : avec son maître
[...]
Je sais pas si ça vous tente^^ Vous n'avez qu'à commencer le jeu si vous êtes d'accord 
|
| | Posté le 07-06-2006 à 17:01:57
| Dans une cité très pollué
|
| | Posté le 07-06-2006 à 17:07:07
| Dans une cité très polluée, un garçon...
|
| | Posté le 07-06-2006 à 17:08:48
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin
|
| | Posté le 07-06-2006 à 17:10:58
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait
|
| | Posté le 07-06-2006 à 17:14:25
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches
|
| | Posté le 07-06-2006 à 17:16:06
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches. Soudain,
|
| | Posté le 07-06-2006 à 17:16:40
| Elle veut rien dire ta phrase !
|
| | Posté le 07-06-2006 à 17:26:28
| faudrait enlever le "qui"
|
| | Posté le 07-06-2006 à 17:42:06
| Ah oui XD Autant pour moi ^^
Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra
|
| | Posté le 07-06-2006 à 17:45:48
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé
XD
|
| | Posté le 07-06-2006 à 17:54:46
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser
^_^
|
| | Posté le 07-06-2006 à 17:58:50
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda
|
| | Posté le 07-06-2006 à 18:03:07
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose
|
| | Posté le 07-06-2006 à 18:16:02
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux .
|
| | Posté le 07-06-2006 à 18:41:46
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait
|
| | Posté le 07-06-2006 à 18:44:12
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras !
|
| | Posté le 07-06-2006 à 18:46:09
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut
|
| | Posté le 07-06-2006 à 18:59:20
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm
|
| | Posté le 07-06-2006 à 19:50:29
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule
|
| | Posté le 08-06-2006 à 15:33:56
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose
|
| | Posté le 08-06-2006 à 18:25:07
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais
|
| | Posté le 08-06-2006 à 18:30:40
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et ...
|
| | Posté le 08-06-2006 à 18:41:20
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec...
|
| | Posté le 08-06-2006 à 18:43:02
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf . Peu après, le pantin de bois ... [/g]
|
| | Posté le 08-06-2006 à 18:55:04
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette
|
| | Posté le 08-06-2006 à 19:16:26
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez
|
| | Posté le 09-06-2006 à 18:49:25
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de
|
| | Posté le 09-06-2006 à 19:02:15
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard
|
| | Posté le 09-06-2006 à 20:09:25
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé
|
| | Posté le 09-06-2006 à 21:16:01
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais
|
| | Posté le 09-06-2006 à 21:58:54
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit
|
| | Posté le 10-06-2006 à 13:59:48
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur
|
| | Posté le 13-06-2006 à 19:48:11
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla
|
| | Posté le 13-06-2006 à 20:22:39
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler
|
| | Posté le 13-06-2006 à 21:40:00
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre.
|
| | Posté le 14-06-2006 à 13:30:07
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégal
|
| | Posté le 14-06-2006 à 13:39:20
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avauit justement sur lui un sachet de poivre shootant
|
| | Posté le 14-06-2006 à 13:47:20
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avauit justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey
|
| | Posté le 14-06-2006 à 13:53:45
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avauit justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné Mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant
|
| | Posté le 14-06-2006 à 13:55:58
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo
Message édité le 14-06-2006 à 14:09:31 par Takeshima |
| | Posté le 14-06-2006 à 19:50:44
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et
|
| | Posté le 14-06-2006 à 20:05:34
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange.
|
| | Posté le 14-06-2006 à 20:53:37
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de
|
| | Posté le 14-06-2006 à 21:04:23
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures.
|
| | Posté le 14-06-2006 à 21:53:17
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro :
|
| | Posté le 14-06-2006 à 21:59:34
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!"
|
| | Posté le 14-06-2006 à 22:15:47
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme.
|
| | Posté le 14-06-2006 à 22:20:35
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital.
|
| | Posté le 14-06-2006 à 22:26:09
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet.
|
| | Posté le 15-06-2006 à 16:16:56
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix
|
| | Posté le 15-06-2006 à 17:50:52
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour
|
| | Posté le 15-06-2006 à 20:03:20
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme...
|
| | Posté le 15-06-2006 à 21:38:18
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !"
|
| | Posté le 16-06-2006 à 08:27:35
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter.
|
| | Posté le 16-06-2006 à 17:33:33
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais
|
| | Posté le 16-06-2006 à 22:28:06
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais elle chanta (ou plutôt rappa) un autre registre : "Salut euh... C'est Clara Morgane... Tu veux en savoir plus sur moi ?"
|
| | Posté le 17-06-2006 à 18:15:16
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais elle chanta (ou plutôt rappa) un autre registre : "Salut euh... C'est Clara Morgane... Tu veux en savoir plus sur moi ?" d'une voix suave et un peu hésitante sur le rap. Dieu fut
|
| | Posté le 17-06-2006 à 21:11:28
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais elle chanta (ou plutôt rappa) un autre registre : "Salut euh... C'est Clara Morgane... Tu veux en savoir plus sur moi ?" d'une voix suave et un peu hésitante sur le rap. Dieu fut tellement surpris qu'il fit péter le Vésuve, ce qui
|
| | Posté le 17-06-2006 à 21:51:20
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais elle chanta (ou plutôt rappa) un autre registre : "Salut euh... C'est Clara Morgane... Tu veux en savoir plus sur moi ?" d'une voix suave et un peu hésitante sur le rap. Dieu fut tellement surpris qu'il fit péter le Vésuve, ce qui entraina des millions de morts comme par exemple Jonny Halliday.
|
| | Posté le 17-06-2006 à 22:04:10
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais elle chanta (ou plutôt rappa) un autre registre : "Salut euh... C'est Clara Morgane... Tu veux en savoir plus sur moi ?" d'une voix suave et un peu hésitante sur le rap. Dieu fut tellement surpris qu'il fit péter le Vésuve, ce qui entraina des millions de morts comme par exemple Johnny Hallyday. Ce dernier monta alors au ciel et
|
| | Posté le 17-06-2006 à 23:23:52
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais elle chanta (ou plutôt rappa) un autre registre : "Salut euh... C'est Clara Morgane... Tu veux en savoir plus sur moi ?" d'une voix suave et un peu hésitante sur le rap. Dieu fut tellement surpris qu'il fit péter le Vésuve, ce qui entraina des millions de morts comme par exemple Johnny Hallyday. Ce dernier monta alors au ciel et se mit à chantonner: allumeeeez le feeeeu (ironique car il venait de périr sous la lave ^^'')
|
| | Posté le 17-06-2006 à 23:28:26
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais elle chanta (ou plutôt rappa) un autre registre : "Salut euh... C'est Clara Morgane... Tu veux en savoir plus sur moi ?" d'une voix suave et un peu hésitante sur le rap. Dieu fut tellement surpris qu'il fit péter le Vésuve, ce qui entraina des millions de morts comme par exemple Johnny Hallyday. Ce dernier monta alors au ciel et se mit à chantonner: allumeeeez le feeeeu (ironique car il venait de périr sous la lave ^^'') avant de recevoir une bouteille de vinasse lancée par Gaingsbourg
|
| | Posté le 18-06-2006 à 16:10:59
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais elle chanta (ou plutôt rappa) un autre registre : "Salut euh... C'est Clara Morgane... Tu veux en savoir plus sur moi ?" d'une voix suave et un peu hésitante sur le rap. Dieu fut tellement surpris qu'il fit péter le Vésuve, ce qui entraina des millions de morts comme par exemple Johnny Hallyday. Ce dernier monta alors au ciel et se mit à chantonner: allumeeeez le feeeeu (ironique car il venait de périr sous la lave ^^'') avant de recevoir une bouteille de vinasse lancée par Gaingsbourg qui avait bruler son aureole avec un briquet tout en fumant du poivre shootant
|
| | Posté le 18-06-2006 à 16:46:02
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais elle chanta (ou plutôt rappa) un autre registre : "Salut euh... C'est Clara Morgane... Tu veux en savoir plus sur moi ?" d'une voix suave et un peu hésitante sur le rap. Dieu fut tellement surpris qu'il fit péter le Vésuve, ce qui entraina des millions de morts comme par exemple Johnny Hallyday. Ce dernier monta alors au ciel et se mit à chantonner: allumeeeez le feeeeu (ironique car il venait de périr sous la lave ^^'') avant de recevoir une bouteille de vinasse lancée par Gaingsbourg qui avait bruler son aureole avec un briquet tout en fumant du poivre shootant. Déconcerté, Johnny décida d'aller jouer à la marelle avec Claude François et Charlemagne.
|
| | Posté le 18-06-2006 à 17:43:41
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais elle chanta (ou plutôt rappa) un autre registre : "Salut euh... C'est Clara Morgane... Tu veux en savoir plus sur moi ?" d'une voix suave et un peu hésitante sur le rap. Dieu fut tellement surpris qu'il fit péter le Vésuve, ce qui entraina des millions de morts comme par exemple Johnny Hallyday. Ce dernier monta alors au ciel et se mit à chantonner: allumeeeez le feeeeu (ironique car il venait de périr sous la lave ^^'') avant de recevoir une bouteille de vinasse lancée par Gaingsbourg qui avait bruler son aureole avec un briquet tout en fumant du poivre shootant. Déconcerté, Johnny décida d'aller jouer à la marelle avec Claude François et Charlemagne. Quant à Clara, elle se demanda si elle avait un coup avec James Dean.
|
| | Posté le 20-06-2006 à 19:05:15
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais elle chanta (ou plutôt rappa) un autre registre : "Salut euh... C'est Clara Morgane... Tu veux en savoir plus sur moi ?" d'une voix suave et un peu hésitante sur le rap. Dieu fut tellement surpris qu'il fit péter le Vésuve, ce qui entraina des millions de morts comme par exemple Johnny Hallyday. Ce dernier monta alors au ciel et se mit à chantonner: allumeeeez le feeeeu (ironique car il venait de périr sous la lave ^^'') avant de recevoir une bouteille de vinasse lancée par Gaingsbourg qui avait bruler son aureole avec un briquet tout en fumant du poivre shootant. Déconcerté, Johnny décida d'aller jouer à la marelle avec Claude François et Charlemagne. Quant à Clara, elle se demanda si elle avait un coup avec James Dean.
Mais Johnny avait déja piquer James a Clara alors elle fut très malheureuse...
|
| | Posté le 20-06-2006 à 21:21:42
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais elle chanta (ou plutôt rappa) un autre registre : "Salut euh... C'est Clara Morgane... Tu veux en savoir plus sur moi ?" d'une voix suave et un peu hésitante sur le rap. Dieu fut tellement surpris qu'il fit péter le Vésuve, ce qui entraina des millions de morts comme par exemple Johnny Hallyday. Ce dernier monta alors au ciel et se mit à chantonner: allumeeeez le feeeeu (ironique car il venait de périr sous la lave ^^'') avant de recevoir une bouteille de vinasse lancée par Gaingsbourg qui avait bruler son aureole avec un briquet tout en fumant du poivre shootant. Déconcerté, Johnny décida d'aller jouer à la marelle avec Claude François et Charlemagne. Quant à Clara, elle se demanda si elle avait un coup avec James Dean. Mais Johnny avait déja piquer James a Clara alors elle fut très malheureuse... Elle se mit à pleurnicher, et décida de se venger (aieaieaie).
|
| | Posté le 22-08-2006 à 17:36:45
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais elle chanta (ou plutôt rappa) un autre registre : "Salut euh... C'est Clara Morgane... Tu veux en savoir plus sur moi ?" d'une voix suave et un peu hésitante sur le rap. Dieu fut tellement surpris qu'il fit péter le Vésuve, ce qui entraina des millions de morts comme par exemple Johnny Hallyday. Ce dernier monta alors au ciel et se mit à chantonner: allumeeeez le feeeeu (ironique car il venait de périr sous la lave ^^'') avant de recevoir une bouteille de vinasse lancée par Gaingsbourg qui avait bruler son aureole avec un briquet tout en fumant du poivre shootant. Déconcerté, Johnny décida d'aller jouer à la marelle avec Claude François et Charlemagne. Quant à Clara, elle se demanda si elle avait un coup avec James Dean. Mais Johnny avait déja piquer James a Clara alors elle fut très malheureuse... Elle se mit à pleurnicher, et décida de se venger (aieaieaie) en volant la réserve de poivre shootant de Zorro.
|
| | Posté le 22-08-2006 à 18:17:32
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais elle chanta (ou plutôt rappa) un autre registre : "Salut euh... C'est Clara Morgane... Tu veux en savoir plus sur moi ?" d'une voix suave et un peu hésitante sur le rap. Dieu fut tellement surpris qu'il fit péter le Vésuve, ce qui entraina des millions de morts comme par exemple Johnny Hallyday. Ce dernier monta alors au ciel et se mit à chantonner: allumeeeez le feeeeu (ironique car il venait de périr sous la lave ^^'') avant de recevoir une bouteille de vinasse lancée par Gaingsbourg qui avait bruler son aureole avec un briquet tout en fumant du poivre shootant. Déconcerté, Johnny décida d'aller jouer à la marelle avec Claude François et Charlemagne. Quant à Clara, elle se demanda si elle avait un coup avec James Dean. Mais Johnny avait déja piquer James a Clara alors elle fut très malheureuse... Elle se mit à pleurnicher, et décida de se venger (aieaieaie) en volant la réserve de poivre shootant de Zorro. Elle s'en mit plein le nez, elle boitait, zigzaguer, divaguait un peu et éternuer à tout bout de champ.
|
| | Posté le 22-08-2006 à 18:20:27
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais elle chanta (ou plutôt rappa) un autre registre : "Salut euh... C'est Clara Morgane... Tu veux en savoir plus sur moi ?" d'une voix suave et un peu hésitante sur le rap. Dieu fut tellement surpris qu'il fit péter le Vésuve, ce qui entraina des millions de morts comme par exemple Johnny Hallyday. Ce dernier monta alors au ciel et se mit à chantonner: allumeeeez le feeeeu (ironique car il venait de périr sous la lave ^^'') avant de recevoir une bouteille de vinasse lancée par Gaingsbourg qui avait bruler son aureole avec un briquet tout en fumant du poivre shootant. Déconcerté, Johnny décida d'aller jouer à la marelle avec Claude François et Charlemagne. Quant à Clara, elle se demanda si elle avait un coup avec James Dean. Mais Johnny avait déja piquer James a Clara alors elle fut très malheureuse... Elle se mit à pleurnicher, et décida de se venger (aieaieaie) en volant la réserve de poivre shootant de Zorro. Elle s'en mit plein le nez, elle boitait, zigzaguer, divaguait un peu et éternuer à tout bout de champ. C'est alors qu'arriva Louis XIV
|
| | Posté le 25-08-2006 à 17:53:14
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais elle chanta (ou plutôt rappa) un autre registre : "Salut euh... C'est Clara Morgane... Tu veux en savoir plus sur moi ?" d'une voix suave et un peu hésitante sur le rap. Dieu fut tellement surpris qu'il fit péter le Vésuve, ce qui entraina des millions de morts comme par exemple Johnny Hallyday. Ce dernier monta alors au ciel et se mit à chantonner: allumeeeez le feeeeu (ironique car il venait de périr sous la lave ^^'') avant de recevoir une bouteille de vinasse lancée par Gaingsbourg qui avait bruler son aureole avec un briquet tout en fumant du poivre shootant. Déconcerté, Johnny décida d'aller jouer à la marelle avec Claude François et Charlemagne. Quant à Clara, elle se demanda si elle avait un coup avec James Dean. Mais Johnny avait déja piquer James a Clara alors elle fut très malheureuse... Elle se mit à pleurnicher, et décida de se venger (aieaieaie) en volant la réserve de poivre shootant de Zorro. Elle s'en mit plein le nez, elle boitait, zigzaguer, divaguait un peu et éternuer à tout bout de champ. C'est alors qu'arriva Louis XIV, sur son cheval blanc, avec ses talons rouges et sa grosse moumoute.
|
| | Posté le 16-09-2006 à 08:45:32
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais elle chanta (ou plutôt rappa) un autre registre : "Salut euh... C'est Clara Morgane... Tu veux en savoir plus sur moi ?" d'une voix suave et un peu hésitante sur le rap. Dieu fut tellement surpris qu'il fit péter le Vésuve, ce qui entraina des millions de morts comme par exemple Johnny Hallyday. Ce dernier monta alors au ciel et se mit à chantonner: allumeeeez le feeeeu (ironique car il venait de périr sous la lave ^^'') avant de recevoir une bouteille de vinasse lancée par Gaingsbourg qui avait bruler son aureole avec un briquet tout en fumant du poivre shootant. Déconcerté, Johnny décida d'aller jouer à la marelle avec Claude François et Charlemagne. Quant à Clara, elle se demanda si elle avait un coup avec James Dean. Mais Johnny avait déja piquer James a Clara alors elle fut très malheureuse... Elle se mit à pleurnicher, et décida de se venger (aieaieaie) en volant la réserve de poivre shootant de Zorro. Elle s'en mit plein le nez, elle boitait, zigzaguer, divaguait un peu et éternuer à tout bout de champ. C'est alors qu'arriva Louis XIV, sur son cheval blanc, avec ses talons rouges et sa grosse moumoute. Il arriva au galop car il voulait absolument du poivre shootant.
|
| | Posté le 24-09-2006 à 18:48:37
| Dans une cité très polluée, un garçon orphelin qui marchait les mains dans les poches rencontra Zorro qui fut arrivé sans se presser. Il se demanda pourquoi il portait du rose et pourquoi Tornado avait des bigoudis dans les cheveux. Mon dieu, on dirait Barbie Princesse du Haras ! S'il avait eut un beretta 15mm il aurait descendu illico presto cette ridicule monture ainsi que son cavalier rose. Le garçon faillit tomber à la renverse mais Pinochio et la Fée bleue vinrent le sauver d'une terrible chute et Zorro détala de sa monture pour se retrouver devant la fée avec un sombrero rose fluo tout neuf. Peu après, le pantin de bois traita Zorro de fillette et lui donna une pichnette sur le nez qui le faisait tellement reculer qu'il s'approcha dangereusement de la moissoneuse batteuse qui se trouvait là par hasard. Il fit un roulé boulé mais ça ne servait à rien il n'allait pas éviter de tomber dans la moissoneuse batteuse. Mais le petit garçon le sauva à temps, quand malheureusement il perdit l'équilibre à nouveau pour tomber sur un clou et il se dégonfla tel un ballon baudruche, avant de s'envoler vers le paradis, où il trouva Saint-Pierre, qui lui proposa de lui redonner vie en échange de quelques grammes d'une substance illégale. Zorro avait justement sur lui un sachet de poivre shootant que lui avait donné mickey à la fin de sa carrière en tant que livreur de poivre shootant et après avoir essayé un petit tutu rose que lui avait donné Dingo. Saint-Pierre snifa la poudre et se mit à planer, normal pour un ange. Dieu arriva alors en compagnie de Clara Morgane, décédée il y a quelques heures. Le Tout-Puissant déclara alors en regardant la tenue de Zorro : "T'as vraiment l'air d'une tapette !!!" et il avait raison: le cuir moulait trop cet homme. Zorro qui apparement avait un tout petit organe génital, décida de proposer du poivre shootant à Dieu pour changer de sujet. Dieu, pas dupe, demandant d'abord son prix. Zorro répondit alors : "Je te le fais gratis Clara se dévoue pour faire un troc raisonnable... comme faire un concours de karaoké sur des chansons de Francis Lalane !" Mais il s'avera que Clara Morgane ne savait pas chanter. Elle fut donc très génée, mais elle chanta (ou plutôt rappa) un autre registre : "Salut euh... C'est Clara Morgane... Tu veux en savoir plus sur moi ?" d'une voix suave et un peu hésitante sur le rap. Dieu fut tellement surpris qu'il fit péter le Vésuve, ce qui entraina des millions de morts comme par exemple Johnny Hallyday. Ce dernier monta alors au ciel et se mit à chantonner: allumeeeez le feeeeu (ironique car il venait de périr sous la lave ^^'') avant de recevoir une bouteille de vinasse lancée par Gaingsbourg qui avait bruler son aureole avec un briquet tout en fumant du poivre shootant. Déconcerté, Johnny décida d'aller jouer à la marelle avec Claude François et Charlemagne. Quant à Clara, elle se demanda si elle avait un coup avec James Dean. Mais Johnny avait déja piquer James a Clara alors elle fut très malheureuse... Elle se mit à pleurnicher, et décida de se venger (aieaieaie) en volant la réserve de poivre shootant de Zorro. Elle s'en mit plein le nez, elle boitait, zigzaguer, divaguait un peu et éternuer à tout bout de champ. C'est alors qu'arriva Louis XIV, sur son cheval blanc, avec ses talons rouges et sa grosse moumoute. Il arriva au galop car il voulait absolument du poivre shootant. Mais malheureusement la brigade des stups passa par la et perquisitionna le poivre a Clara puis foutue tout le paradi en cellule de degrisement.(lol)
|
|
|
|